LA VIEILLE FEMME AU   PARADIS... 

-Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.   
> > 
- Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
> >   
> > Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
> > Mais  qu'entendons-nous là  ? demande la vieille dame.
> > Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

- Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

> > Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !!!

- Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.

- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole,
lui dit calmement St Pierre.

-Mais c'est trop horrible, ici !!!

- Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.

- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas,

-vous allez vous faire violer et sod*miser !!! 

- Et la vieille dame lui répond :

-Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

, surtout avec le "Prout !" final qui te sert de signature !

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
> > > >  qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
- Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

> > > >   - Le premier ver dans un flacon de Ricard,
> > > >   - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> > > >   - Le troisième dans un flacon de sperme,
> > > >   - Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

- À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :

> > > >- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
> > > > - Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
> > > > - Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.

- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.

-Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?"

> > >On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
 
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

Merci mais je n'ai rien inventé.

+1

Merci

Ah la sagesse des anciens !

Ferme ton onglet youp*rn et ça ira mieux !
A non mince ça c'est moi !

Un agent de la police montée parcoure la ville à cheval. Il croise un petit gosse sur un vélo tout neuf, et lui dit:

- Oooh !  il est bien joli ton vélo, c'est le père Noël qui te l'a acheté ?

L'enfant tout fier:

- Oui c'est le père Noël

Le policier lui colle alors 30 euros d'amende en lui disant:

- Et bien tu diras au père Noël qu'il te faut une lumière à l'avant pour qu'on te voit quand il fait sombre.

L'enfant lui répond:

- Oooh ! il est bien joli votre cheval, c'est le père Noël qui vous l'a acheté?

Le policier entre dans le jeu :

- Oui c'est le père Noël

- Et bien vous direz au père Noël que sur un cheval, le trou du cul il va sous la queue et pas posé dessus

meet the Fockers

Cake ki dit ??

- Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamie.

>  > Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit:
-"J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles,
et d'un échantillon de sperme."

> > Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamie et demande:

-"Cake ki dit ?"

> > Et Mamie lui crie dans l'oreille :

> > > > >          "DONNE-LUI TON SLIP !!!

*Fou rire aux larmes*
Merci

Quand je dis que je suis fauchée, je suis fauchée ! ok ?

> Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.   
               
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

Allez-vous en,  lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.

> Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame:
         "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".

> Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

           "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

> La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".