un homme rentre chez lui après une dure journée de travail ( ça part bien les clichés )

Il interpelle sa femme " chérie , sert moi un ricard avant que ça commence "
Surprise , elle s'exécute

5 min passe " " chérie , sert moi un ricard avant que ça commence "
de plus en plus surprise mais elle s’exécute .

Le manège se répète , au bout d'un moment elle s'énerve : " c'est bon , tu vas pas boire des ricards toutes la soirée "

Spoiler : [Afficher le message] " ça y est , ça commence " 

Moi, ça m'a bien fait marrer...

Marcel vient d’acheter un ordinateur . Il l’allume et l’ordinateur lui demande :

Créez votre mot de passe :
carotte

Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères.
carottegéante

Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre.
1carottegéante

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué.
50putaindecarottesgeantes

Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule.
50PUTAINdecarottesgeantes

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives.
50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMedonnesPasImmediatementUnAcces!

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation.
AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreVraimentLes50CarottesGeantesdansletrouducul

Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé.

Bonne idée Pâtissier !

Une courte sympa spéciale profs!

La veille d’un examen final de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.

L’un d’eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu’ils avaient été visiter une vieille tante à l’extérieur de la ville. Ils avaient décidé de dormir là et se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.
Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard.

Comme c’étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu’ils pourraient faire un examen demain matin.
Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les deux étudiants dans deux salles différentes. L’examen ne comportait qu’une question de 100 points :

Quelle roue ?

une blague qui circule en ce moment sur le net :

Un homme va acheter des préservatifs à la pharmacie. À la caisse la pharmacienne demande :
- Désirez-vous un sac ?
- Non, elle n'est pas si moche que ça.

bonjour à tous, et :

Bonnes pac, MAN ! 
Fvallée aussi, mais ça marche moins bien

2 histoires très courtes :

J'espère que vous n'avez rien contre les blagues zoophiles :
C'est un mec qui rentre dans un bar Spoiler : [Afficher le message]  !

C'est 2 prostituées dans la rue. Elles se disputent.

Aller, une petite supp pour finir ce long week-end !

Et j'adore l'humour noir même absurde...


Les passagers d’un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.

Bientôt, deux hommes entrent dans l’avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l’un d’eux est accompagné d’un chien pour aveugle, l’autre tâte son chemin à l’aide d’une canne blanche !!?? Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l’avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d’avoir été les victimes d’une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
– Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
– Non, répond l’autre.
– Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !

Merci Franky, même si elle n'est pas de ma création, elle m'a fait bien marré aussi ...!

En voici une autre que j'aime bien aussi...

Un avocat et une blonde sont assis un à côté de l’autre sur un long vol de Los Angeles à New York. L’avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L’avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne:
-  » Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.  »
Encore, elle décline poliment et essaie d’obtenir un peu de repos. L’avocat chauvin figure que vu que son adversaire est une blonde il gagnera facilement le match, donc il fait une autre offre:
-  » OK, d’accord. Qu’en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierez seulement 5 €, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 €.  »
Cela attrape l’attention de la blonde et pense qu’il n’y aura aucune fin à ce tourment à moins qu’elle joue et elle consent à jouer le jeu. L’avocat pose la première question.
-  » Quel est la distance entre la terre et la lune?  »
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 € et le donne à l’avocat. Maintenant, c’est le tour de la blonde. Elle demande à l’avocat:
-  » Qu’est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre?  »
L’avocat la regarde d’un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque du Congrès. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu’il connaît. Après une heure, il abandonne finalement de chercher la réponse. Il réveille la blonde et lui donne 50 €. La blonde prend les 50 € poliment et se tourne pour retourner dormir. L’avocat qui est plus qu’un peu frustré, réveille la blonde et demande:
-  » Bien, donc quelle est la réponse?  »
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie et donne 5 € à l’avocat et elle retourne dormir.

J'aime beaucoup
Mais je suppose que par "chauvin", tu voulais dire macho, ou con tout simplement 
Edit : grillée par Franky, je m'adressais à lui-même °_o

Et puisque les blagues de bon goût repartent, en voici une pas toute neuve mais toujours fraîche ^^

Un zoophile, un pédophile, un serial killer, un pyromane et un masochiste s'ennuient sur un banc.
Le zoophile : Et si on enculait un chat ?
Le pédophile : Oui mais un jeune.
Le sérial killer : Et si on le tuait d'abord ?
Le pyromane : En le brulant !
Miaou.....

---> []

Une vieille dame se rend chez son notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement:
"Veuillez, s'il vous plaît :
ouvrir la chemise de Madame,
examinez son affaire
et si les règles ne s'y opposent pas,
faites une décharge pour une entrée en jouissance immédiate."

La porte a claqué et on n'a jamais revu la vieille dame chez ce notaire...