ROUND 1

- MthS se jette sur la rotule de Limenthia tout en traitant sa famille de potager ukrainien.

- Heureusement que Limenthia avait prévu le coup, car il pu esquiver grâce à une coquille vide de Babilel. Cependant, comme la climatisation était en panne, il ne pus s'empêcher de manger une pomme. Ce qui lui fit pousser le nez de Jaques Chirac sur le bras gauche. Limenthia saisit donc avec force la clé USB de son arrière grand oncle et téléchargeas la compilation de Dorothée afin de l'envoyer par fax au lecteur mp3 de MthS.

- MthS active son transformateur électromusical, qui transforme la voix suave de Dorothée en un meuglement hypo-Carlossien teinté d'halètements d'homme politique en rut, et l'envoie par signaux de fumée à la mère de Limenthia (qui ne tardera pas à appeler son fils pour lui critiquer sa musique de dégénérés et son amour inconditionnel pour le facteur Cheval). En attendant la réception, il plante des bâtons de carotte à la mayonnaise dans le nez du bras de Limenthia, puis lui poivre l'oreille en smurfant (tentative de déstabilisation pourtant fortement sanctionnée par la convention de Tel Aviv)

- Limenthia acheta une biere allemande aux saucisses afin d'annuler l'effet du poivre sur ses oreilles, puis profite que son téléphone sonne en immitant Françis Lalane pour chatouiller son nez du bras avec un poil de dos d'une naine poilue récupéré à l'emplacement de l'un de ses anciens combats contre Vercingetorix.
Ceci fit instantanément éternuer son coude, qui d'un mouvement brusque, éjecta les carottes mayos, sur MthS à une vitesse de 5 457 843 145 793 134 année lumière par secondes exactement.

- MthS détourna les projectiles pleins de graisse végétale d'un revers du couvercle de poubelle qu'il garde toujours sur lui (en cas de coup dur), lesquels projectiles atterrirent sur un ours moldave visiblement énervé qu'on l'interrompe pendant sa cueillette d'hippocampes journalière. Tandis que l'ours s'approchait de Limenthia, de la moutarde à l'ancienne giclant de son nez en de longues fumerolles glouglouteuses, MthS tira sur le bord du tapis en poils de montre sur lequel Limenthia était debout (et qu'il avait pris jusqu'ici pour un carré de gazon ordinaire).

- Limenthia profita de son saut périgueux arrière retourné en vrille moldavienne qu'il fit pour éviter de tomber du tapis, pour appuyer sur le bouton d'autodestruction de l'ours situé sur sa cheville Molly. Celui-ci explosa à quelques centimètres de MthS après avoir dansé la chique avec une autruche péruvienne. Pendant ce temps, Limenthia se tricota une écharpe en fabrication secrète hérité du Colonnel Chandelier, qui lui avait offert pour le remercier du trou de 65000Km de profondeur environ que Limenthia avait créer autrefois. Puis lança une plume dans la direction inverse de MthS pour créer un contre courant aérien provoquant la chute d'une météorite sur MthS

- MthS activa la fonction électro-kryptono-magnétique de son couvercle de poubelle (prototype emprunté à la CIA en échange d'un faux témoignage dans l'affaire Lewinsky) afin de placer le lourd météore en lévitation au-dessus d'un champ voisin. Profitant d'un court calme, il essuya son visage plein de restes de digestion d'un festin d'hippocampes avec un couteau économe, puis chatouilla l'autruche péruvienne avec, laquelle se lança vers Limenthia en lui jetant des oeufs de sa fabrication au visage et en hurlant "Gueeeernicaaa !" (traduction approximative de l'expression nord-péruvienne "Kloklook !" difficilement traduisible en français).

- Cette attaque aurait pu couter cher à Limenthia, si MthS n'avait pas oublié que Limenthia avait la faculté exceptionnel de pouvoir cuire des œufs à distance, rien qu'en lançant une poelle chauffée à 250°. Mais Limenthia n'en fit rien, et se contenta d'esquiver en claquant des mains et en criant Olé dans une langue inconnue du grand public. Afin de tuer l'autruche, Limenthia augmenta l'age de la retraite à 70 ans puis dessina le logo "GOOGLE" dans le sable pour faire diversion de MthS et empoissonner le lait d'hippocampes que MthS était en train de boire.

- MthS stoppa son mouvement de bras tandis que le verre de lait était à quelques centimètres de ses lèvres, réalisant que tous les hippocampes présents ce jour-là étaient âgés de moins de 8 mois, donc mâles. Il jeta le lait au visage de l'autruche, qui était en train de prier Nelson Mandela pour contrer son envoûtement dit "des 160 trimestres n'gélélé". L'autruche cria "sacreparteuille !" (traduction approximative du "Kolkooklok !" qu'elle éructa avec un accent allemand très à propos) avant de s'enterrer à l'ombre du météore encore lévitant en chantant "quoi ma gueule ?", ce qui attira Johnny Hallyday (venu en tondeuse, sa Harley étant au garage) qui lança sa poche d'urine et les restes de sa trachéotomie à Limenthia en le traitant de plagieur éhonté et c'est une bonne guerre qu'il leur faudrait à ces sales voyous.

- Limenthia retourna quelque minutes dans le passé grâce au vortex créer par la très célèbre prophétie, je cite : "normalement, l'autruche est morte et pourtant MthS fait comme si c'était pas le cas dans son attaque précédente"...
Grâce à cela, il pu esquiver la mortel attaque de Johnny et en profita pour jeter des rides dans sa gueule pour qu'il tombe de sa tondeuse. Car c'est bien connu, les rides sont les pires ennemis de Johnny... après les fans de vrai musique.
Puis Limenthia invoqua d'entre les morts son ami le bonbon au réglisse, et siffla dédé le bousier et tous ses amis afin d'attaquer conjointement MthS qui se révèle être un adversaire plus coriace que prévu.

(Limenthia : C'est ton tour, je reste sur une note de suspense)

- "L'enflure, la raclure, l'hétérosexuel indécis", se dit hargneusement MthS tandis que l'autruche, à la fois morte suite à une augmentation de l'âge de la retraite et désenvoûtée vivante enterrée sous un météore volant, priait le dieu Schrödinger de la sortir de cette m**** (le terme exact étant "klooooook", pour nos amis bilingues français-moldavo-ostruchiens). MthS attaqua le bonbon au réglisse en hurlant "je vais te manger, mort-vivant à la noix !" mais, suite à un faux-mouvement, lécha le bousier qui, pris de panique à l'idée de voir s'effondrer son illusion d'hétérosexualité, battit en retraite en hurlant "je veux ma mamaaaaaan !". Le bonbon au réglisse, se sentant délaissé, commença à discuter avec le météore, qui lui aussi s'ennuyait ferme. MthS, comme provoquant Limenthia ("fais mieux, je m'ennuie"), commença une partie de Scrabble avec des écrevisses qui passaient par là tout en tricotant un bunker pour chiens.

- Ok, la Limenthia était vraiment énervé, il tenta le tout pour le tout en transformant son nez Chirac en nez "BARBARA STRESSAND". La simple vue de ce tarin pouvant, à l'aise, faire attérir un porte-avion complet avec son équipage, laissa MthS sur le cul (Si je puis dire, étant donné que son cul, c'est du poulet). Limenthia profita de cette magnifique dispersion pour envoyer des images d'armes à feu par WebCam ainsi qu'une douille de révolver à Sarkozy, afin de lancer interpole et plusieurs millions d'euro de nos cher concitoyens aux trousses de MthS.

- MthS, reposant sur son cul (qui, indigné, faisait "cloc-cloc" en signe de protestation), vit un porte-avions atterrir sur Barbra Streisand, Sarkosy et des hommes sur-entraînés d'Interpol en descendant en hurlant "Mort au hippie !" Les écrevisses apeurées partirent sans finir la partie, tandis que MthS se hâtait de terminer de tricoter son mini-bunker.
"Mon Dieu, qu'ai-je fait ?" se dit-il. Le combat semblait perdu d'avance...


FIN
Suite au round 2