C'est une omelette et saucisse qui cuisent dans une poelle. L'omelette dit à la saucisse: ''Pffffouuuu, tu trouves pas qu'il fait chaud ici?" La saucisse, terrifiée: "AU SECOURS!!! UNE OMELETTE QUI PARLE!!!!!"
Un mari rentre chez lui un soir. Il trouve sa femme sur le canapé et lui dit:
"-Chérie, j'ai terriblement envie de toi ce soir... faisons l'amour tout de suite! - Ah non, désolée, ce soir je ne peux pas, j'ai rendez vous chez le gynécologue demain et je veux être toute propre! - Ah? Et bien, ce n'est pas grave! T'as pas rendez vous chez le dentiste...!"
Elle, très amoureuse, lui envoie le SMS suivant : Mon amour, Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes Je t'aime.
Lui, mois romantique, lui répond : Je suis aux toilettes.... Je t'envoie quoi?
J'ai tant besoin de temps pour buller qu'il n'en reste plus assez pour bosser. Qui vit sans folie n'est pas si sage qu'il croit.
Ce n'est pas une blague raté .. moi je trouve que c'est même une bonne blague ! Merci donc de ne pas faire un doublon du topic de clement : le coin des blagues
"Être une enzyme avec fonction hydrolyse, mais ne pas savoir comment si prendre ..."
- Ah non, désolée, ce soir je ne peux pas, j'ai rendez vous chez le gynécologue demain et je veux être toute propre! - Ah? Et bien, ce n'est pas grave! T'as pas rendez vous chez le dentiste...!"
La même rappelle son gynécologue "Allo docteur, n'aurais-je pas oublié ma petite culotte chez vous?" le gynécologue "Ah non madame, je suis désolé" l'étourdie "Ce n'est pas grave, docteur, ça doit être chez le dentiste"
Une autre ... une autre: Patient: "Docteur, aidez moi, parfois je perds subitement la mémoire" Docteur: "Ah bon et ça fait longtemps que ça vous arrive ?" Patient: "Ca fait longtemps qu'il m'arrive quoi ?"
En fait en espagnol, "ans" se dit "años" et "anus" se dit "anos" D'ailleurs un prof d'espagnol en avait laché une similaire: L'élève s'est trompé en écrivant "tengo 18 anos" (traduction: j'ai 18 anus), et il a répondu "Bien! On pourra faire une partie de golf !"
"L'expérience est une lanterne qui n'éclaire que celui qui la porte." L-F. Céline
Il y a aussi la méthode pour faire cuire des carottes sans eau ni électricité. On en prend 9, et on en retire une. ET puis ba voila quoi, les carottes sont qu'huit...
Pierre Desproges cite cette méthode dans son excellentissime réquisitoire contre Gérard Vié :
Podcasts Modern Zeuhl : http://radio-r2r.fr/?p=298
Hmmm, moi j'en ai deux, racontée par un de mes profs de chinois, pour lesquelles j'ai beaucoup (mais alors beaucoup) ri.
La première :
C'est un anglais qui demande à un de ses compatriotes : " Dis, tu sais pourquoi les irlandais ils se couchent avec un verre plein et un verre vide sur leur table de chevet?" "Euh... non" "Bah le verre plein c'est s'ils ont soif, et le verre vide c'est pour s'ils ont pas soif!"
La seconde :
Un Homme demande à sa femme : "Chérie, je suis sure que tu es incapable de me dire une phrase qui à la fois me flattera et à la fois me mettra hors de moi !" La femme répond: "Mon ange, tu as la plus grosse de tout le quartier !"
Ma fille me ramène les blagues de cours de récrés...
elle - Tu connais la blague du nombril ? moi - Non. elle -...bril ! moi , elle
elle - Tu connais la blague de Winny ? moi (exprès) - Non. elle (agacée) - Mais non tu dois dire oui, tu connais la blague de Winny ? moi - Oui elle - Ni ! (elle vient de connaître son premier flop ! )
elle - Dis une couleur que tu ne diras jamais deux fois ? moi (dubitative) - une couleur que tu ne diras jamais deux fois. elle - Mais noon, maman; Dis une couleur que tu ne diras jamais deux fois ! moi (légèrement occupée à autre chose) - Bleu elle - Quoi ? moi - BLEU elle - Bref, elle m'a eue !
- Encore une maman, c'est quoi ton prénom ? - ... - T'aime ou t'aimes pas ? - ... - Monter ou descendre ? - ... - Slip ou culotte ? - ... - dis un prénom masculin ? - ... .... Et je me suis fait avoir (faut dire qu'elle avait oublié la moitié et mélangé les questions^^), j'ai dit "descendre" et "slip" ! Et puis après il a fallu que je lui justifie le prénom masculin que j'avais choisis !
Bref, je déteste la rentrée et son lot de blagues pourries
Si j'étais payée à chaque connerie que je dis, je serais milliardaire.
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