clementmarmet a écrit:

qu'est ce qui est jaune et qui fait peur ? Spoiler : [Afficher le message] un flanc infesté de requins

Je valide cette blague !!!

Deux sous-marins sont dans un arbre, et ils mangent des chaises. Un chamois arrive. Les sous-marins lui disent : "eh, le chamois ! viens manger des chaises avec nous !". Le chamois réfléchit, puis répond : "je peux pas, je suis coiffeur."

()

C'est l'histoire d'un homme qui a cinq biroutes.
Son slip lui va comme un gant.

Pour ceux qui aiment les non-sens une vielle histoire:
L'histoire se passe en Afrique du Sud du temps de l'apartheid. Un européen débarque à Johannesburg pour un congrès. Malheureusement il n'a pas pensé à réserver une chambre d'hôtel et tout est plein. A force de chercher il finit par se retrouver à la réception d'un hôtel de Soweto. "Désolé monsieur, mais nous ne pouvons pas vous accueillir, vous êtes blanc et cet hôtel est réservé aux noirs".
Le gars ne se démonte pas, il ressort, trouve un bouchon de liège, le fait brûler et se noircit le visage et les mains.
Il obtient enfin une chambre: "Réveillez moi à 6 heures demain matin, j'ai une réunion importante". Pas de bol, le réceptionniste est un peu négligent et  réveille notre homme à 8 heures. Affolé il s'habille en catastrophe règle et saute dans le premier bus qui passe. "Hé mon gars, qu'est-ce que tu fous là, tu ne vois pas que c'est un bus pour les blancs!!"
"Ce n'est rien, je suis juste un peu barbouillé"; Il mouille son mouchoir et frotte, et frotte, mais impossible d'enlever le noir: le réceptionniste s'était aussi trompé de chambre!

Deux oeufs discutent dans un frigo:

- Comment ça se fait que t'es tout vert avec des poils?

- parce que je suis un kiwi, connard!

Moi je connaissais :

Quelle est la différence entre un corbeau ?
Spoiler : [Afficher le message] Il a les deux ailes pareilles surtout la gauche.

@Papy04:

Une vieille dame arrive chez son docteur:

- Docteur, dit-elle, je dois avoir des problèmes intestinaux, car depuis plusieurs semaines, j'ai des flatulences répétitives partout où je vais, et, ce qui est étrange, c'est que mes pets sont silencieux et inodores.... d'ailleurs, je n'ai pas arrêté depuis que je suis ici, et vous ne vous en êtes même pas aperçu...

- Hmm, je vois, fais le docteur, et il lui prescrit des médicaments et lui donne rendez-vous une semaine plus tard.

La semaine suivante, la dame revient très énervée:

- Docteur!! vos médicaments n'ont fait qu'empirer les choses!! Je pète toujours autant, mais maintenant, bien que toujours silencieux, ils dégagent une odeur nauséabonde!!!!

- Très bien, dit le docteur, maintenant que nous avons soigné vos sinus, on peut s'attaquer à vos oreilles!

+1

Eh ben bravo, ça c'est du niveau

J'ai failli en sortir une encore pire, mais j'allais me mettre 95 % du forum à dos

Arrakis, thecourge, Flying_pyros

MthS-MlndN

J'ai failli en sortir une encore pire, mais j'allais me mettre 95 % du forum à dos hmm

Vas-y, lâche toi.

dégoutés par des "Horreurs" de vieux célibataire

Excellent!!

Et pour complèter, tu sais ce qu'il a dit Jésus, juste avant de tomber?

Spoiler : [Afficher le message] "Avant j'y croyais, maintenant je suis fixé"

Puisqu'on en est aux blagues apocryphes :

Nous sommes le jour de la crucifixion de Jésus. Tout devant lui, les Romains, ses plus fidèles détracteurs, lui balancent des coups de lance, comme ça, pour s'amuser. Derrière eux, quelques milliers de badauds qui se sont déplacés pour le show, et tout au fond, les apôtres qui sont venus assister au supplice de leur prophète. Parmi eux, Pierre (qui deviendra le premier pape, tout le monde sait ça).
Au milieu de son supplice, Jésus se tourne vers le petit groupe des apôtres et, de toutes ses forces, s'exclame :
- Pieeeerre... Pieeeeerre... je voiiiis...
Pierre, reconnaissant là une dernière vision prophétique de Jésus avant sa mort, s'élance vers lui, bousculant les spectateurs qui réagissent par des coups d'épaule ou des croche-pieds.
- Pieeeeeerre... je voiiiiis... continue à s'exclamer Jésus.
Pierre traverse les rangs de plus en plus serrés des spectateurs, qui tolèrent de moins en moins cette intrusion déplacée et y répondent par des coups de plus en plus violents. Il finit par traverser dans le sang les rangs serrés des légionnaires romains qui, reconnaissant un des apôtres, l'entaillent de leurs lances.
Pierre, défiguré, en sueur et en sang, boitant comme un chien tripode, lacéré de la tête aux pieds, arrive devant Jésus et lui dit :
- Jésus, je suis là, moi, Pierre, ton plus fidèle serviteur. Dis-moi ta vision.
- Pieeeeerre... je vois ta maison d'ici...

Pareil pour moi. On a beau le sentir venir, c'est quand même très drôle.